*****
Встретились два хохла,
Один говорит другому:
Ты знаешь,я москалям всё таки отомстил за Крым!!
Другой спрашивает: Как ??
Этот отвечает: Поехал в Москву и на красной площади насрал!!
Собеседник: И что тебе за это ничего не было??
Нет не было ,я ведь тихонько, у штаны!!
*****
Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би-би-си!
-Вы за Януковича?
-Вы за Януковича?
-Боже упаси!
Так Вы за Ассоциацию в Европу
-Та Вы,шо боже упаси
-А за кого,за что?
-Я за то, чтоб эта сказка не кончалась!:-
*****
-Мыкола, а шо цэ «ассоциированное членство»?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як так?
-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!
*****
Идут Штирлиц и Шерлок Холмс по Киеву
— и набрели на Майдан. Возмущённый Штирлиц забегает на сцену Майдана,хватает микрофон и кричит:
— Да здравствует Советский Союз! Слава КПСС! Слава КПСС! Ему Майдан хором:
— Героям слава!Героям слава! Штирлиц удивлённый спускается со сцены:
— Холмс, а почему меня не побили?
— Элементарно, Штирлиц, вы были в эсэсовской форме!
— и набрели на Майдан. Возмущённый Штирлиц забегает на сцену Майдана,хватает микрофон и кричит:
— Да здравствует Советский Союз! Слава КПСС! Слава КПСС! Ему Майдан хором:
— Героям слава!Героям слава! Штирлиц удивлённый спускается со сцены:
— Холмс, а почему меня не побили?
— Элементарно, Штирлиц, вы были в эсэсовской форме!
*****
Встретились два кума, один у другого спрашивает:
- Ты на Майдан ездил?
- Да нет, как же я покину шахту, вода скамью затопит, потом не откачаешь.
А ты ездил?
- Тоже нет, ты же знаешь, я металлург, печь затухне, тогда хоть новую строй.
А Николай, наверное, был?
-Да какое там, разве он своих буренок покинет, ведь он фермер.
- А Иван Петрович? — Да он же учитель, кто же детишек учить?
- А Василий Васильевич?
- Да он же врач — больных не бросишь.
- Куме, а какая же скотина, уже в течение трех месяцев, стоит на площади и говорит от имени народа?
*****
Кличко проснулся утром в холодном поту, а жена спрашивает:
«Что, Виталик, все за Украину переживаешь?».
Он ей:» Да, при чем здесь Украина?!
Приснилось, что я брусчатку на Грушевского за свой счет восстанавливаю!!!»
*****
И все-таки я не понимаю, почему Украина отказывалась покупать газ по 250, а в итоге согласилась покупать по 360?!
- Ты что, дурак? Ясен пень, воровать дорогой газ — выгоднее.
*****
- Изя, и шо творится у нас на Украине?
- Дурдом, Сёма. Российские военные осадили у Крыму украинскую военную часть и кричат :
«Сдавайтесь!» , а оттуда ответ: «РУССКИЕ НЕ СДАЮТСЯ!!!!!!!!!!»
*****
ПОЛЕ ЧУДЕС. Путин: Украина, вам выпал сектор Приз.
А призы сегодня от спонсора — Евросоюза! Украина
– Я беру приз!
Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина – Я беру приз!
Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ. Украина – Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик) — Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий. Украина – Приз! Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки)
*****
Аналитики Газпрома утверждают, что в конце года на Украине будет популярен танец «Кто не мёрзнет, тот москаль».
*****
- на Украину или на Украину — какая разница?
- Ты помнишь, как в 1945 году говорили: в Берлин или на Берлин? Вот то-то…
*****
Украинцы купили в США суперкомпьютер. Привезли его на Украину, собрали, включили, задали вопрос:
- Кто будет президентом Украины в 2020 году? Компьютер думал, думал неделю, потом выдал ответ:
- Какой Украины?
*****
У Путина спрашивают:
- Почему русские войска не покончат с украинским беспределом одним решительным наступлением?
- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
- Ну, представили.
— А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!
*****
- Беня, а шо там такое на Украине происходит?
- Украина с Россией воюет.
- И шо, как там дела?
- Ну Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолетов, пару десятков бронетранспортеров, убито много военных и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке.
- А у Русских шо?
— Таки не поверишь, они вообще на войну не явились
*****
Стоят два хохла перед туалетом.
Микола, а что значит буква М? Это для москалей.
А буква Ж?
Для жидов.
А где нам?
А мы господа, хозяева.
Где хотим,, там и гадим.
*****
Служит хохол в армии.
Приехала проведать его мать.
Командир объяснил: на посту мол стоит, показал как пройти.
Мать пошла,не терпится сына увидеть!
Мот увидев мать кричит: — стой кто идёт?!
Мыкола! це я! мамка твоя!-и продолжает идти. -стой!
Стрелять буду! -та ты шо?!
Не узнал?!- всё ближе подходит Мыкола, делает выстрел в воздух и стреляет в мать.
Командование в шоке, но что делать, солдат исполнил долг часового, мать не пожалел, но устав выполнил! Наградили медалью.
Стоит опять Мыкола на посту, поглаживает медаль на груди:
- Може батька приидэ!
*****
Бандеровцы залегли в цепь.
Хорунжий даёт команду: стрелять автоматЫчно!
-Панэ хорунжий, а як цэ автоматычно?
- От дурья и неграмотна твоя голова!
Ото якщо твоя маты курва, то вжэ ты автоматЫ чно КУРВИЙ СЫН!
*****
Львовская область, сын приходит к отцу:
— Слава Україні!
— Героям Слава!
— Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?
— Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!!!
— Але мені прийшла повістка…
— Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!
— Слава Україні!
— Героям Слава!
— Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?
— Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!!!
— Але мені прийшла повістка…
— Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!
*****
В Киеве у стен Рады:
— Нам говорили, что придёт Путин и всем нам будет песец!
— Нам говорили, что придёт Путин и всем нам будет песец!
И вот, песец пришёл, а где же Путин?!
*****
Порошенко пошел ва-банк: «Если Путин в течение недели так и не введет войска, тогда России будет засчитано техническое поражение».
*****
Дональд Туск:
— Украинцы, все на фронт!
— Украинцы, все на фронт!
Все до последнего солдата!
А мы, братский народ Польши, обещаем чтить вашу память вечно, любить вашу родину как свою, любить ваших женщин как своих, пахать и засевать ваши земли как свои!
*****
Новейшая украинская история:
Америку открыл украинец Колумбенко.
Америку открыл украинец Колумбенко.
*****
И какая падла впарила Украине нелицензионную копию третьего рейха.
*****
Дорогие украинцы! А вы знаете, что Дж. Оруэлл писал антиутопию, а не инструкцию?
*****
Не понимаю, почему многие раздражаются, что в Верховную Раду Украины пригласили трёх иностранцев. Там и так половина депутатов всегда были граждане Израиля, США, Германии…
*****
Европа отвернулась от России.
Украина тоже отвернулась от России и… увидела задницу Европы.
*****
Новый министр здравоохранения Украины Александр Квиташвили, у которого нет медицинского образования, выступил с сообщением о будущих планах и реформах на коллегии Минздрава на грузинском языке! Все слушали его, открыв рот.
И только зам.главы Департамента Шота Георгиевич с удивлением записал себе в блокнот рецепт хачапури мамы новоиспечённого министра..
И только зам.главы Департамента Шота Георгиевич с удивлением записал себе в блокнот рецепт хачапури мамы новоиспечённого министра..
*****
Украинская политика в отношении России
— «Сосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь насрать нечем».
*****
Приходит на приём к психотерапевту свидомый украинец. Врач решает провести ряд тестов.
Первый тест: На белом листке доктор рисует кусок сала, и спрашивает у пациента:
— Что вы видите на этом рисунке?
— На цьому малюнку я бачу шматок незалэжного сала, и москаля, який хоче цэ наше сало вкрасты и сожрать!
Доктор рисует на другом листе яблоко, и спрашивает у укра:
— А сейчас что вы видите на рисунке?
— На цьому малюнку я бачу незалэжне яблуко, и москаля, который вже жрэ наше ридне яблуко!
— Хмм, – на новом листе доктор рисует пустой стакан — А сейчас что вы видите на рисунке?
— Я бачу пустый стакан, и москаля, який выпив нашу незалэжну горилку из цього стакана!
— Хммм…, — качает головой доктор, и делает новую попытку продолжить психологический тест.
Берет чистый лист бумаги и рисует на листке окружность.
— А в этом рисунке что вы видите?,.
— Бачу глобус ридной Украины, и москаля, який хоче цэй глобус вкрасты и зломаты! И взагали, дохтор, вы як мне здается, зомбированный агент Московии — одних москалей рисуете!
Первый тест: На белом листке доктор рисует кусок сала, и спрашивает у пациента:
— Что вы видите на этом рисунке?
— На цьому малюнку я бачу шматок незалэжного сала, и москаля, який хоче цэ наше сало вкрасты и сожрать!
Доктор рисует на другом листе яблоко, и спрашивает у укра:
— А сейчас что вы видите на рисунке?
— На цьому малюнку я бачу незалэжне яблуко, и москаля, который вже жрэ наше ридне яблуко!
— Хмм, – на новом листе доктор рисует пустой стакан — А сейчас что вы видите на рисунке?
— Я бачу пустый стакан, и москаля, який выпив нашу незалэжну горилку из цього стакана!
— Хммм…, — качает головой доктор, и делает новую попытку продолжить психологический тест.
Берет чистый лист бумаги и рисует на листке окружность.
— А в этом рисунке что вы видите?,.
— Бачу глобус ридной Украины, и москаля, який хоче цэй глобус вкрасты и зломаты! И взагали, дохтор, вы як мне здается, зомбированный агент Московии — одних москалей рисуете!
*****
Заседание украинского правительства. Яценюк:
— Положение в стране – хреновее некуда. Сейчас нам надо обсудить, как выбираться из задницы. Давайте проведем мозговой штурм. (Оглядывает соратников). Это я, пожалуй, погорячился. Хорошо, не мозговой, просто штурм. (Пауза) Ладно, не штурм. Давайте, как обычно, обосрём Россию и разойдемся по своим делам…
— Положение в стране – хреновее некуда. Сейчас нам надо обсудить, как выбираться из задницы. Давайте проведем мозговой штурм. (Оглядывает соратников). Это я, пожалуй, погорячился. Хорошо, не мозговой, просто штурм. (Пауза) Ладно, не штурм. Давайте, как обычно, обосрём Россию и разойдемся по своим делам…
*****
Украина решила поменять в правительстве украинцев на иностранцев. Ждем, когда новое правительство решит поменять на иностранцев население Украины…
*****
Идёт заседание в Верховной Раде Украины:
— Что нам сделать, чтобы быть богатыми, как американцы? Мы вот на купюре в 500 гривен нарисовали масонский глаз в треугольнике, как на американской купюре с достоинством в 1$ — не помогло. Что бы ещё попробовать?
— А давайте Порошенко в гуталине измажем!
— Что нам сделать, чтобы быть богатыми, как американцы? Мы вот на купюре в 500 гривен нарисовали масонский глаз в треугольнике, как на американской купюре с достоинством в 1$ — не помогло. Что бы ещё попробовать?
— А давайте Порошенко в гуталине измажем!
*****
Кроме гастарбайтеров-министров, Украине ещё нужны иностранные судьи.
Лучше шариатские – с опытом отрубания рук ворам!
Лучше шариатские – с опытом отрубания рук ворам!
*****
На Украине с таким воодушевлением поют гимн, красят всё в сине-жёлтое и рушат памятники Ленину, как будто этот Ленин запрещал им последние 23 года петь гимн и красить всё в сине-жёлтое.
*****
Если Украину примут в 20-ку, будет очко.
Journal information